Что чувствуют дети, когда ссорятся родители: «От страха болит живот»

Мое детство прошло в маленькой квартирке панельной пятиэтажки. Стены в ней настолько тонкие, что слышен каждый чих, а уж родительские крики и подавно. Поэтому даже сидя в другой комнате, я всегда знала, как сегодня накосячил папа и чем не угодила мама.

Честно признаюсь, в какой-то момент я хотела лишь одного: чтобы они развелись и их конфликты прекратились. Но они не разводились. Как часто говорила моя мама, не разводились из-за меня. Потому в ссорах родителей я часто винила себя.

Сейчас я куда спокойнее отношусь к родительским ссорам. Иногда мне кажется, что им нравится выяснять отношения на публике. Но те вечера, когда я закрывала голову подушкой, помню до сих пор.

А вот что чувствуют во время родительских ссор нынешние дети.

Давид, 5 лет: «Мне страшно, когда папа кричит, а мама плачет. Я ухожу в свою комнату и долго не хочу выходить».

Илья, 4 года: «Мои мама и папа не ругаются, только иногда громко спорят. Когда они слишком сильно начинают кричать, мне хочется залезть под кровать, спрятаться и укрыться одеялом, чтобы ничего не слышать».

Лиза, 5 лет: «Я смотрю за мамой и папой, чтобы они не ссорились. Я сильно пугаюсь».

Кристина, 12 лет: «Мои родители не ругаются. Но у моей подружки папа и мама часто конфликтуют. А она в такие моменты прибегает ко мне домой и жалуется: «Если не прекратят, сбегу из дома».

Кирилл, 12 лет: «Мне жалко и маму, и папу в этот момент. Но я не вмешиваюсь, стараюсь не замечать, что происходит, ухожу в себя и свои мысли».

Александра, 5 лет: «Мне страшно, потому что я думаю, что это меня ругают. И очень переживаю, когда родители громко спорят».

Диана 13 лет: «Испытываю страх и волнение. Мне хочется остановить разговор родителей, отвлечь чем-нибудь хорошим маму и папу, чтобы поменять их настроение».

Егор, 14 лет: «Лет до десяти, когда папа с мамой ссорились, я нервничал и переживал. А позже понял, что они адекватные люди, и даже если ругаются, то по делу, ну а я не имею отношения к ссоре. Взрослые помирятся, и ничего не изменится. Знаю, что родители меня любят и друг друга тоже».

Мария, 12 лет: «Я чувствую грусть, переживание, что родители не помирятся, и страх, что самые близкие люди разведутся».

Вера Щеклеина, 9 лет: «Раньше папа с мамой очень часто ругались. Я постоянно уши затыкала от этого или пряталась на кровати в углу. Иногда зажмуривалась — боялась, что они начнут стулья крушить или стол. Пару раз мама уходила из дома. Боялась, вдруг не вернется».

— Дети — самая частая причина моих клиентов откладывать вопрос о разводе. Будем жить, ненавидеть друг друга, но пока дети не вырастут — ни за что не разведемся.

Зачем мы держимся за это ошибочное и устаревшее «семья ради детей»? Почему никто не задается вопросом: что я могу сделать, чтобы построить здоровые отношения и семью, в которой мои дети будут счастливы?

Неужели взрослые думают, что бесконечные скандалы, летающие тарелки, хлопанье дверьми лучше, чем экологичный и осознанный развод? Но ведь развод — это такая травма! А ваши ссоры — не травма? А уничижительная критика или обзывательства папы или мамы на глазах малыша —  не травма? Какую модель отношений вы хотите передать ему? Такую? Без любви, взаимопонимание и уважения? 

Он пытается что-то придумать, помирить вас, и часто принимает на себя ответственность за взрослых: считает себя виноватым в ссорах, особенно если ругань начинается из-за его уроков или поведения. А иногда совершает опасные и неожиданные поступки, чтобы помочь родителям наладить отношения: теряется, наносит вред своему здоровью, начинает вести себя вызывающе. То есть борется за свою семью, как умеет.

Но отношения пары — это союз двух взрослых людей, сознательно в него вступивших. Ребенок никогда не является причиной ссоры или поводом к примирению, потому что он не является участником этого союза. Все, что происходит между мамой и папой, идет корнями в отношения мужа и жены, но влияет на жизнь ребенка.

Он не понимает, почему происходят эти ссоры, и его маленькое сердечко сжимается от горя и страха, каждый раз, когда папа уходит «подышать свежим воздухом», а мама плачет на кухне.

Все это не значит, что родители должны быть как роботы, что они не имеют права ссориться или разлюбить друг друга. Такое случается, и это нормально. Печально, но нормально. Но постарайтесь объяснять ребенку, что происходит. Лучше всего делать это вместе. Рассказать, что у папы с мамой возникли определенные разногласия, и они пытаются их разрешить. Проговорите свои эмоции без взаимных обвинений и осуждений. И обязательно, напомните малышу, что он не виноват в ваших взрослых конфликтах, и даже когда вы злитесь, ссоритесь, вы его очень сильно любите.

— Важно помнить, что в семье без ссор не бывает. Если их разумное количество, и родители достаточно быстро умеют из них выходить на позитив и проявлять свою любовь, то дети, которые рядом, растут вполне счастливыми и спокойными, так как они прекрасно видят истинные чувства мамы и папы — их теплоту и искренность.

Если ссоры частые, затяжные, то самое первое, что думает ребенок почти в любом возрасте — это то, что ссоры происходят из-за него. Ребенок берет на себя вину за тяжелый эмоциональный фон в семье. И это служит началом негативных изменений в психике ребенка. Формируется низкая самооценка, появляется страх заводить любые отношения, снижаются успеваемость и успешность в любой деятельности.

«Я виноват в том, что мама и папа ссорятся»; «Лучше бы меня не было, тогда бы они были счастливы»; «Вот бы прилетел волшебник и помирил маму и папу»; «Они меня не любят, поэтому ссорятся»; «Они не знают, как от меня избавится — ведь я такой плохой». Вот, лишь немногие фразы, которые дети произносят внутри себя в момент затяжных ссор и конфликтов между родителями.

Поэтому, если конфликт назрел, старайтесь выяснять отношения без свидетелей — ваших детей. Если это невозможно — после бурной эмоциональной ссоры, даже если она не исчерпана, обязательно нужно обратиться к своему ребенку (и маме, и папе) и дать ему понять, что он ни при чем, что они его любят и ценят! Это обязательно нужно проговорить своим детям, обнимая их в такие моменты. Тогда психологический ущерб будет минимизирован и не превратится в травму.

Более того, детям нужно показать, что из любого спора возможен выход и примирение. Когда родители мирятся, это обязательно нужно фиксировать и в сознании детей.

— Ссоры бывают разные. Конструктивный конфликт, когда взрослые разговаривают и приходят к какому-то решению без взаимного оскорбления, учит ребенка выстраивать диалог. Ведь дети копируют наше, взрослых, поведение.

Драка, крики, другие бурные эмоции и их проявления заставляют испытывать страх. Угроза безопасности ребенка. Вырабатывается кортизол, формируются нейронные цепочки. В будущем выросшие в подобных условиях люди боязливы. Они могут испытывать необъяснимую тревогу даже тогда, когда кто-то рядом просто повышает голос, причем не на них. А заложилось это все во время угрожающих (мозг так расценивает) их жизни ссор родителей.