- Источник:
- Deagreez/Getty Images/iStockphoto
психолог
Яблоко раздора
Как же так? Разве не нужно заботиться о налаживании теплых и позитивных отношениях с родителями партнера? Стремиться к тому, чтобы мама и папа мужа/жены тоже чувствовали себя гармонично и счастливо? Расположить к себе новых родственников таким образом, чтобы они вас безоговорочно приняли и считали достойным членом своего семейства? Конечно, нужно. Но если бы все это могло случиться, оно давно уже случилось бы. Причем случилось бы даже не в первые месяцы семейной жизни, а в первые дни общения с потенциальными родственниками.
«Если мы встретились и нам хорошо вместе — это прекрасно, если нет — этому нельзя помочь» — автор цитаты, известный психолог Фриц Перлз, вряд ли имел в виду именно отношения невестки со свекровью, однако к ним выказывание подходит ничуть не меньше, чем к любым другим человеческим связям. История семейных отношений человечества подтверждает: хороших (т. е. искренних, теплых) отношений между женой мужчины и его матерью никогда не ждали. Почему? Во-первых, разница в возрасте 15–20 лет раньше воспринималась как огромная непреодолимая граница, не позволяющая думать о дружбе. Во-вторых, слишком много было конкретных дел, и это заставляло ценить человека просто как хозяйственную единицу. Мыслям «почему она меня не любит» по большому счету не было ни места в голове, ни времени.
Конечно, случалось и такое, что злобная свекровь изводила молодую невестку, но, скорее, это было исключение из правил. Либо в характере «свекрухи» имелись явные нарушения, либо «молодуха» была по какой-то причине не готова к новому формату отношений. Только в XX веке — с его психологической осведомленностью и социальными изменениями — эта тема стала актуальной. Появление свободы выбора партнера и образа жизни дает уверенность, что чувства других людей, их отношение к нам мы тоже можем регулировать, причем, в сторону позитива. Нам трудно перестать стремиться к этому, даже если что-то не получается.
В результате множество женщин темой своих отношений со свекровью занимаются годами и даже десятилетиями, пытаясь справиться с обидой, злостью, непониманием, ревностью, чувством бессилия, стремлением что-то доказать. Такое строительство отношений не только не помогает в семейной жизни, но часто лишает ее той самой гармонии, к которой она изначально стремилась. Избыток внимания к одной области всегда отрицательно сказывается на отношениях в целом. Например, женщина, сильно озабоченная тем, что ее не любит свекровь, может не заметить, что она сама не слишком-то любвеобильна к своим детям.
Отношения невестки и свекрови обычно куда более драматичные, чем зятя и тещи. Косые взгляды и негативные замечания тещи мужчины, конечно, замечают, но не более того: они не плачут по ночам в подушку и не страдают от этого. Женщины, напротив, если не получают желаемое отношение свекрови к себе, начинают ломать голову над вопросом «почему она меня не любит».
- Источник:
- shapecharge/Getty Images/E+
Право любить и ненавидеть
«Свекровь и невестка, две хозяйки на одной кухне — даже разговоры на такие темы мне казались смешными. Это же Средневековье какое-то — думать, как угодить свекрови. Мой собственный пример такую уверенность развеял. Мать супруга — женщина современных взглядов, просит называть ее „Марина“ и на „ты“, никогда не приходит без звонка, не учит меня варить суп. Но она считает, что я — не пара ее сыну и что со мной его жизнь никогда не будет такой, „какой должна была быть“. А самое главное, она очень тонко, но регулярно на это намекает. Например, говорит, когда видит на нем новую рубашку: „Симпатичная, но не статусная. Конечно, когда одному приходится о семье заботиться, не до белых воротничков“. Или вот еще случай. К ее приходу я приготовила торт. Муж попросил положить ему второй кусочек и вместе с ним получил комментарий: „Когда-то для тебя было удовольствием сходить в театр или позаниматься спортом. Любовь к сладкому всегда что-то компенсирует“. Меня это просто бесит. Доказать что-либо невозможно: любую ситуацию наизнанку вывернет. Когда мы объявили ей, что ждем ребенка, она тоже не могла просто порадоваться: „Иногда дети заставляют мужчину стремиться к личностному росту“. Ударение сделала на слове „дети“. То есть, она уже отчаялась бороться со мной, делая сына человеком, может, внуки помогут. Так это надо понимать?»
Ирина, 27 лет
Мы привыкаем думать, что во всем, что касается отношений, играем большую роль, с самого детства. Нас учат поступать правильно и честно, совершать хорошие поступки, оказывать знаки внимания и благодарить за них. Больше похвалы и восхищения достается ребенку, который быстро выучил стишок, лучше других нарисовал мишку и помог воспитательнице расставить стулья. Конечно, все это справедливо, но за такой очевидностью в связи «поступки — чувства» мы упускаем множество других факторов, иногда очень неявных.
Во взрослом возрасте большинство людей это сознательно понимают, но в глубине души все равно страдают от неприязненных или равнодушных отношений. Мужчины больше, если «нелюбовь» к ним проявляется в профессиональной среде. А вот представительницы слабого пола слишком часто начинают размышлять на тему «почему свекровь меня не любит».
Кстати, действительно, почему? Ну, например, потому что воспитывала ребенка в сложные 90-е годы, из-за денежных проблем у нее не было возможности насладиться материнством в полной мере, и сейчас она просто видеть не может, как вы целуетесь и обнимаетесь, — чувствует себя обделенной. Если бы не вы, она успела бы побыть мамой еще немного.
Или, например, потому, что была младшим и поздним ребенком в семье и физически не может искоренить свой эгоизм, поэтому так и остается «врединой»: видит, что вы расстраиваетесь из-за ее слов, и продолжает терзать еще активнее. Или обладает доминантным характером и имеет непреодолимую потребность хоть кому-то хоть на что-то указывать и проявлять свое недовольство. Или вы — брюнетка, а она всю жизнь красилась в пепельный блонд, и этот факт подсознательно заставляет ее думать, что сын всегда считал мать некрасивой. В общем, просто не любит — и все…
Бабушка vs свекровь
«Мама мужа просто обожает нашу старшую дочку. Она с ней и выходные проводит, и в будни, когда есть время, всегда готова гулять, провожать-встречать из школы. А вот меня свекровь ненавидит. Угадайте за что? За то, что я родила ее любимую внучку. Она считает, что ее сына я женила на себе, используя беременность как предлог. Открыто так уже не говорит (правда, в первый год жизни много крови этим попортила), но недовольство проявляет по любому поводу: я все делаю не так, не вовремя, не с теми словами. Если случаются неприятности, то всегда главная роль в них — моя. Недавно Настя заболела ветрянкой. „Ничего страшного, чем раньше переболеет ребенок, тем лучше“, — сказала я, оказавшись матерью-ехидной, которой „вообще все равно, что с ее малышкой и где она“. Честно сказать, мне это надоело. Сказала мужу, что еще раз услышу что-то подобное — вообще не позволю свекрови с ребенком общаться. Она вообще не хотела ее рождения, а сейчас строит из себя супербабушку».
Лилия, мама Киры, 7 лет
Негативное отношение к невестке крайне редко переносится на всю семью сына. Женщины дорожат внуками и способны на искреннюю любовь к ним, четко разделяя в сознании роли «я — свекровь» и «я — бабушка».
Внуки обычно появляются в то время, когда уже есть осознание ценности такого общения — простого времяпрепровождения с малышом. Кроме того, эмоции детей являются более яркими, и бабушки с дедушками, общаясь с внуками, чувствуют себя моложе и здоровее. Еще один фактор прекрасных отношений — то, что внуки предоставляют им шанс немного вернуть время назад, сделать все, что не успели с собственными детьми.
Дети отвечают взаимностью — у них тоже есть много причин любить бабушек. За то, что те не разговаривают по телефону во время обеда и могут часами вместе с ними собирать мозаику. За искренний интерес к каждому из двадцати нарисованных котиков, за особые интонации во время чтения сказок. За чувство спокойствия и какой-то особой теплоты.
Бабушки — это общение, которое невозможно заменить ничем другим, это особый взгляд на мир, способность думать в ключе «не стоит переживать, все наладится» в каких-то сложных ситуациях. Современные бабушки отличаются от «классических» — работают, путешествуют, уделяют время личной жизни, почти никогда не ходят в платке — но психологические качества, проявляющиеся по отношению к внукам, у них сохраняются. Дети, имеющие опыт общения со старшим поколением, эмоционально бывают более развитыми, лучше справляются со своими чувствами. Конечно, родителям не стоит препятствовать или осложнять общение бабушек и внуков. В случае, когда собственные контакты с ними не очень приятны, стоит тоже четко делить в своей голове роли своей свекрови. Иногда она действительно свекровь, со всеми особенностями вашего взаимодействия, но чаще — только бабушка ваших детей, добрая, заботливая, способная утешить и развеселить.
- Источник:
- fizkez/Getty Images/iStockimages
Споры на границе отношений
Практически это выглядит так: в присутствии ребенка между мамой и бабушкой не ведутся никакие споры, не делаются замечания, все предельно вежливы и корректны. Мама не позволяет себе говорить плохо о бабушке, бабушка — о маме. Многим это даже обговаривать не приходится — правило, нарушив которое, тут же навредишь, принимается обеими сторонами единогласно. В таком случае даже пребывание всех вместе на одной территории бывает не слишком обременительным. А ребенок, хотя возможно и чувствует некое напряжение, не слишком об этом задумывается, и гармония его мира, его представления о семье ничем не нарушается. Гораздо хуже, если достичь компромисса по вопросу хороших отношений не получается, если свекровь, ожидая расположения от вас, сама не считает нужным сдерживаться.
«Свекровь сидит с детьми по три часа в день, я в соседней комнате работаю. Порой сосредоточиться совершенно невозможно, потому что ежеминутно доносится что-то вроде: „А почему тебе мама не сшила такой костюмчик? Ты попроси, другим девочкам мамы шьют“; „Нет, я не могу дать вам сейчас конфет — мама будет сердиться“; „Мама не говорила, что такие слова хорошие мальчики не говорят?“; „Будь дома папа, можно было бы играть, а мама не любит, когда вы шумите“. Зачем так очернять образ мамы? Ведь все то же самое можно сказать другими словами! Пожаловалась мужу, а он ответил: „Хорошо, что вообще сидит с детьми: на няне экономим. Какая разница, что она говорит? Не частушками же неприличного содержания она их спать укладывает“. Я с ним не согласна. Такое отношение к их маме детям только вредит. И, кстати, о частушках. Ничего неприличного в речи свекрови, конечно, нет. Просто она делает много ошибок и часто неправильно ставит ударение. Сказать надо, но я не хочу делать это при детях».
Ольга, мама Максима и Марты, 3 лет
Не для всех ситуаций выигрышной является тактика выжидания. Иногда надеяться на то, что свекровь сама поймет, насколько она не права, не стоит. Ей так удобнее, и через общение с детьми она дает выход своему недовольству, причем формально не делает «ничего такого». Поступать симметрично, конечно, не стоит — прежде всего в интересах малышей. А вот поговорить нужно обязательно. Не спорить, не вступать в дискуссию по поводу сказанного («Другие мамы, может, и шьют, а я на работу вышла через три месяца после родов, потому что ваш сын сам не в состоянии кредит выплачивать»), а говорить именно по сути проблемы, кратко и прямым текстом. Например: «Не сталкивайте меня и детей, ведь я подобного не делаю в отношении вас. Надеюсь, вы меня поняли правильно».
Что же касается поведения, речи и внешнего вида, то здесь такая строгость будет неуместна. Замечания на подобные темы могут быть обидными, как никакие другие, и, кроме всего прочего, эти особенности в силу возраста трудно поддаются изменению. Да, возможно, ребенок будет перенимать какие-то бабушкины привычки и речевые обороты, но бояться этого не стоит. Если большую часть времени дети проводят с родителями, именно их поведение и их речь они воспринимают как образец для себя.
Больше интересных и полезных материалов о семейной психологии — в нашем канале на .
