6 видов манипуляций, которые использует ваш ребенок

Очень часто молодые родители слышат от окружающих: «Не подходи к плачущему ребенку — это манипуляция, чтобы вы обратили на него внимание», «Не покупай игрушку, если трехлетка бьется в магазине в истерике — это манипуляция». Но неужели дети буквально с пеленок способны манипулировать, или обыватели что-то путают в понятия? Психологи помогают разобраться в этом вопросе на конкретных примерах.

Все наверняка помнят анекдот про ребенка психолога: «Когда Ваня хотел получить новую игрушку, он не бился в истерике в универмаге, а заходил издалека и спрашивал: мам, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?». Вот в этом анекдоте вся суть манипуляций ребенка лет семи.

Однако, чтобы ребенок умел манипулировать, он должен достичь определенного возраста, когда дозревает префронтальная кора головного мозга (в три года только начинается это созревание).

Начнем с самого начала, с определения «манипуляции». Манипуляция — это вид психологического непрямого (скрытого) воздействия на человека с целью получения личных выгод. Этакий хитрый, скрытый план. И чтобы пользоваться этим свойством, нужна та самая префронтальная кора, которая поможет оценить ситуацию со стороны, продумать технико-тактические действия, проанализировать и отфильтровать ненужное.

Перечитайте его вслух и представьте перед собой злого гения в коротких штанишках! Не очень вяжется, не так ли? Получается, что «манипулировать» и «быть ребенком» — это два противоречия, которые не могут стоять рядом. Манипулирование — прерогатива взрослых, этот процесс требует задействования тех мозговых структур, которые отвечают за сложные мыслительные процессы, и у детей они еще не до конца развились. Талант манипулировать приходит с возрастом, когда ребенок учится планировать действия и предвосхищать события. Манипулирование также тесно связано с развитым эмоциональным интеллектом, эмпатией, умением считывать собеседника и его эмоции.

Таким образом ребенок должен быть как минимум раннего школьного возраста, чтобы так все отфильтровать и сопоставить. Но чаще всего умение манипулировать начинает проявляться в подростковом возрасте. Тогда как назвать ситуации, когда ребенок хитрит, чтобы добиться своей цели, например, чтобы ему купили дорогую игрушку или разрешили прогуливать школу? Разберем на наглядных примерах.

6 способов добиться своего в зависимости от возрастной группы

1. «Мама, ты у меня самая лучшая!»

В возрасте трех лет ребенок не манипулирует, он пытается удовлетворить свою потребность. Это строится из простого знания ребенка, например, ребенок знает что если нажать на кнопку, игрушка запоет, и на том же уровне он лавирует:

— Хочу машинку!
— Нет!
— Мам, ты у меня самая замечательная.
— Хорошо, выбери понравившуюся, восклицает мама и расплывается в улыбке…

Если бы мама в этой ситуации ответила: «И ты у меня самый замечательный сын, я так тебя люблю», а далее объяснила причину своего отказа, то покупка бы не состоялась. Но мама неосознанно или осознанно «сдалась», тем самым отдав ребенку то самое знание «если нажать на кнопку — игрушка запоет». Маленькие детки очень хорошо копируют и впитывают поведение взрослых.

2. «Без машинки никуда не уйду!»

Часто за манипуляции принимают крик, плач, капризы, истерики, отказ от общения, агрессию, отказ от еды, непослушание и так далее. Родители возмущаются: «Говорю „нельзя“, а он делает назло»; «Она специально начинает канючить и выпрашивать»; «Он специально кричит в магазине, чтобы мне было стыдно». Тут важно понять, что ребенок просто пытается удовлетворить свою потребность, не более. У него точно в этот момент нет цели дискредитировать вас в глазах других покупателей.

В дошкольном возрасте ребенок еще не способен справиться с нахлынувшими эмоциями и затормозить реакции. Его бурные истерики — следствие незрелости лобных долей, отвечающих за саморегуляцию. Он просто не успевает подумать перед тем, как выдать реакцию.

Ребенок 4–6 лет не может вовремя «затормозить», также в этом возрасте есть детский эгоцентризм (как очередной этап развития). Он не позволяет ребенку поставить себя на место другого.

3. «А вот бабушка меня больше любит»

В возрасте 7–9 лет появляются первые осознанные манипуляции, но они еще очень очевидные. Напомним, истинные манипуляции — это скрытое действие, которое вы можете не распознать, пока не попадетесь в сети.

В этот период ребенок может играть на сравнении не в пользу родителей, например: «В классе у всех уже есть телефоны, только я один как белая ворона» или «Бабушка всегда мне разрешает чипсы и газировку, а вы нет».

Наверняка у ребенка просто недостаточно информации, почему вы не купили ему телефон и почему бабушка все разрешает. Это все нужно объяснять словами и договариваться. Дети в своих проявлениях просты и сложны одновременно, ребенок может начать требовать. В таких случаях важны настойчивость, уверенность и последовательность взрослых. Только так ребенок поймет, что это не работает. Безусловно, будет несколько попыток повлиять на вас привычным способом, но ваше спокойствие и твердость сделают свое дело. «Нет» — всегда означает «нет», и только тогда ребенок поймет, что это не работает. Учитесь компромиссам, подавайте пример.

4. «Не дашь десерт — не съем суп!»

В старшем дошкольном и младшем школьном возрасте дети могут применять такие уловки, как шантаж. «Если не дашь шоколадку, я не съем суп», «Сделаю уроки, если поможешь мне собрать игрушки».

Шантаж и детские попытки добиться своего — это тоже не сознательные и продуманные стратегии, а скорее копирование поведения взрослых. Ведь если мы с вами будем честны перед собой, то увидим, как часто используем эти приемы в воспитательных целях: «Не доешь суп, не получишь десерт!» Дети зеркалят поведение окружающих взрослых и тренируют на них разные стили поведения. Можно сказать, что семья — это самый первый тренажер для ребенка перед выходом в общество.

5. «Это нужно для моего счастья»

Ранний подростковый возраст (10–14 лет) — период, когда эмоциональная связь с родителями начинает постепенно ослабевать, и манипуляции становятся многоходовыми и изобретательными. Тут в ход идет прессинг, например ребенок просится гулять и восклицает: «Если я не пойду гулять, я останусь без друзей», или «Почему всем можно, а мне нет? Меня будут называть ботаником и забуллят». То есть ребенок уже понимает, что для вас важно его благополучие, и он пытается доказать, что для этого ему просто необходим айфон последней модели.

Большинство из них, так или иначе связаны с эмоциональным шантажом, при этом эмоции, задействованные в процессе игры на чувствах, могут быть самыми разными: стыд, вина, страх, гнев, ревность и так далее, в зависимости от того, какая из них — ваша ахиллесова пята.

6. «Меня здесь не ценят, уйду из дома»

Здесь уже в ход идут более зрелые манипуляции. Нужно заметить, что некоторым родителям сложно терять прежний эмоциональный контакт с ребенком, который все больше и больше ослабевает. Тут дети могут манипулировать на том, что уйдут из дома, играть на эмоциях, устраивать показательные выступления в виде демонстрации обиды, провоцировать и осознанно делать назло, чтобы родители отстали (то самое подростковое бунтарство).

Поздний подростковый период 15–19 лет — возраст сепарации, формирования мировоззрения, приобретения индивидуальной неповторимости, и манипулятивные действия также становятся тоньше.

Рекомендации, которые помогут обойти манипулятивное поведение

Определившись с терминологией и понимая возрастные особенности детей мы, взрослые, можем с большим пониманием отнестись к их поведению. Ребенок — не гений психологического воздействия и не искусный манипулятор. И ему очень часто нужна помощь взрослого для того, чтобы разобраться в своих мыслях и чувствах.

• Запреты должны быть аргументированными, немногочисленными и не ущемляющими личность ребенка;

• Обязательное установление лидерской позиции родителей, формирование авторитета родителя. На каждый контраргумент ребенка у вас должен «играть старый патефон», вы просто повторяете одну и ту же фразу, чтобы ребенок понял, что его метод провалился;

• Помните, что ребенок это маленький человек, ваш, которого вы любите, но он не центр вселенной;

• Не подавайте пример манипулятивного поведения, общайтесь среди взрослых открыто;

• Научите ребенка высказывать свои мысли и потребности открыто, аргументируйте, объясняйте все «почему» в случае вашего отказа в удовлетворении просьбы;

• Формирование здорового эгоизма: объяснить ребенку, что не всегда нужно ставить свои желания превыше всего, пояснить, что иногда необходимо потрудиться и что-то преодолеть, чтобы получить желаемое.