6 мифов о наказаниях: итальянский взгляд

В своей книге «Наказания бесполезны!» (издательство «Альпина. Дети», 2019) итальянский психолог доказывает, что можно воспитывать детей совсем не используя наказания. Даже в формате «Никакого сладкого» или «Не пойдешь гулять с друзьями».

Мы выбрали отрывок из книги, где автор развенчивает самые популярные мифы, которыми до сих пор пользуются специалисты и родители, чтобы оправдать применение наказаний.

Миф 1. Если ребенка не наказать, он будет думать, что ему все сошло с рук

Это очень древний миф. Однако людей, убежденных в его эффективности, еще очень много. Вот как описывает свой метод «воспитания» психотерапевт и член Гарвардской медицинской школы Ричард Бромфилд:

«Чтобы воздействовать на ребенка, живущего в эпоху технологий, вам, вероятно, придется завладеть всеми его электронными приспособлениями. У этого есть недостаток: отучить от них ребенка невероятно сложно. Вероятно, вам придется выбросить и обесточить множество девайсов. Возможно, вам придется учиться общаться с ребенком, который совершенно не представляет, чем себя занять без разнообразных приспособлений. Но помните: цена, которую вы заплатите за решение этих маленьких трудностей, — ничто по сравнению со всеми преимуществами, которые вы увидите, когда ребенок начнет правильно себя вести».

Неужели это работает? Кажется, речь идет даже не о наказании, цель которого — изменить поведение ребенка, а о том, что взрослые, не способные эффективно организовать воспитательный процесс и оказывающиеся один на один с неконтролируемыми детьми, могут позволить себе любые действия, в частности продиктованные эмоциями.

Что и требовалось доказать

Стоит посмотреть французский фильм «Хористы». Кинолента рассказывает о школе для трудных подростков после Второй мировой войны. Директор — агрессивный циник. Его методы воспитания основываются именно на принципе «акция — реакция». В этом захватывающем фильме показана вся бессмысленность этого воспитательного метода.

Миф 2. Ребенок должен расплачиваться за свои поступки

Ребенок 3 или 4 лет может, сам того не заметив, совершить необдуманный поступок, например принести воду в кровать, начать с ней играть и облиться. За это его оставляют спать в мокрой постели, «чтобы знал». Или он роняет с балкона игрушку, и родители потом ее не отдают, «чтобы понял, что нельзя кидать вещи из окна». Совершенно невероятно, до какой степени этот миф не учитывает психического развития ребенка. Маленькие дети не видят связи между своим поступком и следующим за ним наказанием, которое зачастую несет лишь боль, гнев и унижение.

С подростками все так же: нельзя не учитывать, что тинейджеру сложно оценить свои сильные и слабые стороны на этапе, для которого характерно быстрое развитие и перемены. Типичный случай, к примеру, — это внешкольные занятия. Родитель говорит: «Ладно, я запишу тебя на регби! Но знай, пропустишь хоть одну тренировку — больше туда не пойдешь». Едва ли подросток, даже самый мотивированный, сможет не пропустить ни одной тренировки. В этом возрасте интересы и стремления могут меняться очень быстро. Маловероятно, что ребенок сможет полностью сконцентрироваться на своих обязанностях: предподростковый и подростковый возраст — это период, в котором нестабильность обусловлена нейрофизиологическими особенностями.

Миф 3. За ошибки надо платить!

Это миф о справедливости: надо научить ребенка уважать ее. Здесь наказание действует как закон: «Как именно должен мой ребенок заплатить за проступок? Если он не заплатит, то не поймет, что поступил неправильно». В этом случае родитель регулирует поведение ребенка, основываясь на идее о том, что ребенок, не боящийся наказания, не будет соблюдать правила.

Не стану комментировать это с этической и юридической точки зрения. Ограничусь одним замечанием: данное убеждение тоже основывается на непонимании этапа развития ребенка. Что такое справедливость для ребенка младшего возраста, а что — для подростка? И совпадают ли их представления о ней с представлениями взрослого? Наша задача — помочь детям вырасти. Но можем ли мы быть уверены, что унижения чему-то учат?

Поскольку детское и родительское представление о справедливости очень отличается друг от друга, наказания едва ли могут быть действенны: они не проникают в сознание ребенка, который скорее чувствует, что родитель поступает неправильно. Это — вопрос стадии развития.

Дети, особенно младше шести лет, воспринимают вмешательство взрослого не как логическое последствие нарушения правил и договоренностей, а как более или менее бессмысленную попытку проявить власть.

Дети и родители видят ситуацию по-разному, и поэтому детям сложно осознать мотивацию наказания: оно лишь кажется им субъективным или следующим представлению о справедливости, которое разделяют только взрослые.

Миф 4. Наказания избавляют от чувства вины

Согласно этому мифу, дети и подростки, осознав, что поступили неправильно, нуждаются во вмешательстве взрослого, который накажет их и таким образом расставит все по местам, избавив их от чувства вины за причиненное родителям беспокойство.

Возможно, эта теория и работала когда-то давно, в глубоко авторитарные времена. Сегодня же, к счастью, дети свободны от этих пережитков прошлого и едва ли нуждаются в том, чтобы кто-либо помогал им снимать напряжение подобным образом.

По моему мнению, дети независимо от возраста испытывают недоумение, когда родитель, обычно любящий и готовый помогать, внезапно наказывает их — возможно, поддавшись эмоциям.

Миф 5. Ребенок должен знать, кто в доме хозяин

Авторитет — это то, что можно заработать хорошей организацией воспитания, способностью работать над отношениями с ребенком и справляться с эмоциями. Желание быть хозяином основывается исключительно на стремлении к власти, но элемент власти и так присутствует в отношениях ребенка и родителя. Не нужно увеличивать его долю при помощи наказаний, нужно просто правильно им пользоваться.

Если девятимесячный ребенок, сидя в стульчике, бросает на пол ложку, совершенно незачем показывать ему, кто в доме хозяин, страшным голосом требуя немедленно прекратить. Ребенок еще слишком мал: для него бросать ложку — это игра, музыка. Кроме того, его развлекает реакция родителей.

Проясним один важный момент: командовать — не педагогично. Команды — пережиток прошлого, остаток милитаристской культуры, который, возможно, сегодня преодолен даже в армии. Они являются проявлением архаичной культуры, в которой, невзирая на всякий здравый смысл, тот, кто главный, командует, а тот, кто находится в подчиненном положении, подчиняется.

Бывает и так, что ребенок слезами заставляет родителя отказаться от наказания. Возможно, родитель и сам изначально не уверен в правильности своей тактики. Поэтому лучше сразу пользоваться другими методами.

Миф 6. Пусть боится, ему полезно!

Последний миф гласит, что ребенок, который не боится наказания, не будет уважать родителей. Тоже очень древняя идея, которая находит отражение в том, что некоторые думают, будто страх чего-то лишиться или оказаться униженным может чему-либо научить ребенка. Такие люди считают, что наказания вызывают сильную эмоциональную реакцию и поэтому способны исправить нежелательное поведение.

Это — пессимистический взгляд на природу ребенка. Он существует уже очень давно, но современные знания о психофизическом развитии детей и подростков показывают, что он не имеет под собой основы. Неправильно думать, что дети любят ставить родителям палки в колеса, специально не слушаются, провоцируют и капризничают, нарушают правила. Я уверен, что это противоречит и интересам, и природе детей. Они полностью доверяют взрослым, которые берут на себя ответственность заботиться о них.

В этом мифе проявляется предубеждение, заставляющее нас считать, что детско-родительские отношения должны быть сложными. Этот негативный взгляд на вещи мешает увидеть ресурсы и способности ребенка. Он разрушает доверие между родителем и ребенком и не учитывает того, что именно доверие движет ребенком в его общении с родителями. Наказания не нужны. Есть другие способы воспитания. Более того, это порочный круг.

Больше полезных и интересных материалов о детском воспитании — в нашем канале на Яндекс.Дзен.