Психолог: «Исполняйте капризы своих детей в воображении»

Что у них в голове?

В то время как мозг взрослого человека находится «в равновесии» (его левое полушарие отвечает за логику и спокойствие, а правое — за эмоции), малышами в основном руководит правое полушарие. Когда у ребенка начинается истерика, его левое полушарие отключается, вот почему ваши призывы к порядку не действуют, а иногда еще больше его распаляют. Хорошая новость: если вы об этом знаете, вам ничего не стоит научиться «общаться» с доминирующим правым полушарием ребенка. Поскольку эта часть мозга лучше всего реагирует на выражения лица, язык тела и тон голоса, истерику проще всего утихомирить с помощью невербальной коммуникации и коротких фраз.

Типичные ошибки

Читая разные форумы для родителей, я очень часто натыкаюсь на полные отчаяния рассказы молодых мам о практически невыносимом поведении их детей. Вот самые распространенные из них.

Ребенок привередничает

Елена рассказывает: «Моя 2-летняя дочь Даша, которой на тот момент было два года, завтракая на высоком стульчике, отщипывает корочку с хлеба и вопит: „Не хочу корочку!“ Я бросаю все и неистово срезаю с хлеба корку. Итог: семейный завтрак в тишине и покое, я летаю по кухне, выполняя все требования дочки — все это в надежде, что она поест без истерики».

Ошибка родителей: сразу же уступать капризам.

Все мы иногда уступаем, без этого не обойтись. Но если вы сделаете это слишком быстро, то лишь поощрите дальнейшее нытье и капризы. Хорошо, когда вы слегка повышаете голос, реагируя на эмоции ребенка. Но в следующий раз, вместо того, чтобы тут же выполнять его требование, от трех до шести раз повторите несколько коротких фраз. Используйте голос и жесты, чтобы дать ему понять, что понимаете его желание и то, насколько оно сильно. Если говорить конкретно об этом случае, то дети старше полутора лет хорошо понимают слова, поэтому покачайте головой, сделайте жест рукой и попробуйте сказать что-то вроде: «Ты говоришь: «Не хочу корочку! Не хочу корочку! Она тебе совсем не нравится!» Это может показаться странным. Но вначале все новое кажется странным. Помните, что вы говорите с человеком, левое полушарие которого полностью отключено.

Как только ваш ребенок немного утихнет, помогите ему самостоятельно успокоиться с помощью техники, которую доктор Карп называет «поставить на паузу». Начните срезать корочку, потом вдруг поднимите вверх палец и скажите: «Ну-ка погоди секундочку, одну секундочку!» Отойдите и сделайте вид, как будто что-то ищете в течение пяти секунд, затем вернитесь и закончите срезать корку. Это научит малыша терпению.

Чтобы обуздать страсть ребенка к приказам, попробуйте составить ему на завтрак небольшой список на выбор («Овсяная каша или тосты? Банан или яблоко?») А еще лучше поговорите о том, что приготовить на завтрак накануне перед сном или в то время, когда он играет в игрушки. Время от времени устраивайте совместные обеды с другими детьми, которые хорошо ведут себя за столом.

Ребенок шалит

«Две недели подряд мой двухлетний Миша просыпается на рассвете и будит пятилетнюю сестру Соню. Он переворачивает вверх дном их комнату, разбрасывает по полу одежду, подгузники, салфетки, постельное белье и книги. Я прошу его убрать за собой, а иначе — никаких мультиков. Но даже это не помогает. Я не знаю, что еще придумать. Разве что уложить его спать в ванной комнате. Как это прекратить?»

Ошибка родителей: завышенные ожидания.

Очень хорошо, что вам удается сохранять самообладание в подобных ситуациях. Если ребенок видит ваше раздражение, это распаляет его еще больше. Не ввязывайтесь в серьезную «битву» по поводу уборки. Придумайте систему с наклейками-наградами — за то, что ребенку уже хорошо удается, и за то, над чем он еще работает. Например, наградите его за то, что он съел весь завтрак и почистил зубы. В этом возрасте малышам в качестве награды нужно что-то ощутимое, как, например, эти наклейки. И договоритесь, что 3 наклейки будут стоить 15 минут просмотра мультфильма или чтения любимой книжки. Перед сном сосчитайте их вместе и постарайтесь вспомнить, за что получена каждая. После нескольких «успешных» дней поставьте новую цель — собрать игрушки. Если все пойдет хорошо, следующим заданием будет уборка одежды с пола.

Возможно, малыш будет упрямиться и не сразу перестанет разбрасывать вещи по комнате. В следующий раз, когда он это сделает, спокойно выведите его из комнаты и займите чем-то ему интересным. Похвалите его за то, что он съел яичницу или оделся самостоятельно. Можно даже использовать секундомер, чтобы превратить процесс в соревнование, если у вас не один ребенок. Не сработало? Просто скажите: «Как жаль! На сегодня больше не осталось наклеек. Давай завтра попробуем снова». Поощряйте все хорошие поступки наклейками или техникой, которую доктор Карп называет «сплетни»: громким шепотом похвалите ребенка, обратившись к кому-то другому. Например: «Соня, ты видела, как быстро сегодня Миша убрал свой конструктор?» — притворяясь, что вы не хотите, чтобы он вас услышал.

Это довольно долгий путь. Через две-три недели ребенок пойдет вам навстречу и, в конце концов, поймет, что самый легкий путь к успеху (а заодно и к любимому мультфильму) — не разбрасывать вещи по комнате.

Ребенок ведет себя агрессивно

«Катя постоянно отнимает игрушки у Насти. Вцепится во что-то и кричит „Делись!“ Более взрослая Настя обычно отвечает, что уже поделилась и объясняет, что если Катя не вернет ей игрушку, то она сломается/порвется. Но на нее обычно такие разумные доводы не действуют. Обычно к таким ситуациям я отношусь спокойно, но, если игрушка теряется или ломается, я могу выйти из себя и установить такие правила, о которых дети до этого и понятия не имели. Когда я становлюсь строгой, дети часто не воспринимают меня всерьез — они переглядываются, удивленно раскрыв рот, и начинают хохотать».

Ошибка родителей: отсутствие попыток заставить детей услышать вас.

Прекрасно, что вы не кричите на детей. Мы все знаем, что чувствует человек, когда понимает, что проигрывает. Чтобы ребенок откликнулся на ваши слова, необходимо объединить в одной фразе любовь и установку на четкие правила. Начав с фраз вроде: «Ты можешь его сломать» или «Оставь игрушку в покое», вы не успеваете дать ребенку понять, что принимаете его чувства. Из-за этого он «бунтует» еще больше.

Воздействуйте на его эмоциональное правое полушарие, повторив четыре-пять раз короткие искренние фразы, отражающие его собственные чувства. Этот способ работает и с детьми постарше (и с большинством взрослых), потому что способность мозга понимать сложный язык — и оставаться благоразумным — отключается, когда человек злится, расстраивается или грустит.

Поэтому скажите что-то вроде: «Тебе правда-правда нравится этот планшет. С ним весело играть, и я уверена, что ты мог бы нажимать на кнопки и играть весь день». Когда ребенок немного успокоится, скажите: «У меня идея: давай пойдем в гостиную и посмотрим, как включить музыку!» Избавьтесь от ситуаций, во время которых вы на каждое слово ребенка отвечаете: «Нет». Не спорьте с его чувствами, попробуйте их принять. Затем вы можете сказать так: «Жаль, что я не могу оставить тебе планшет. Если он упадет, то сломается. Если хочешь, сядь ко мне на колени и держи планшет или отдай его мне, и мы вместе поиграем с ним позже».

В то же время вы можете предотвратить некоторые из подобных случаев, не показывая лишний раз ребенку вещи, для него не предназначенные, и давая ему выплеснуть энергию на улице в играх с друзьями.

Два главных правила любящих родителей

1. Исполняйте желания ваших детей — в воображении

В следующий раз, когда ребенок начнет капризничать, например, по дороге в школу, скажите ему что-то вроде: «А, так ты не хочешь идти в школу? Как здорово было бы вместо этого остаться играть на площадке!» А потом объясните, что останетесь еще минут на пять, но не больше.

2. «Вкладывайтесь»

Если хотите, чтобы дети реже выходили из себя, чаще обращайте на них внимание. В течение всего дня часто обнимайте их, хлопайте по плечу и улыбайтесь им. Ваш малыш в хорошие моменты должен чувствовать себя победителем, тогда и плохих станет меньше.

Больше полезных материалов об уходе за малышом — в нашем канале на Яндекс.Дзен.