- Источник:
- Getty Images
Когда дети взрослеют, они сначала идут в детский сад, затем — в школу, где долгое время находятся одни без родителей. В этот период им приходится учиться находиться в социуме, искать общий язык с другими детьми, уметь договариваться. Но не у всех это легко получается.
Некоторые не умеют отстаивать свои границы. Они молча терпят обиды и не могут постоять за себя. Почему так происходит? Психологи уверены: зачастую виноваты сами родители. Если несколько тактик поведения, которые приводят к тому, что ребенок не способен конкурировать с другими.
Резкий обрыв контакта с ребенком
В общении с детьми такие родители могут четко устанавливать границы, но свои, а не его. Например, мама играет с ребенком, а потом резко обрывает игру и говорит: «Ну все, иди играй сам», «Я ухожу — это не обсуждается!».
Ребенок понимает, что слово родителей — закон, и возражать не имеет смысла. А свои возражения и обиду он гасит и прячет глубоко внутри.
«Эти фразы подавляют гнев ребенка, и он просто не может выйти на конфронтацию с родителями из-за страха быть брошенным. Ему проще смириться, проглотить обиду — это единственный способ сохранить отношения. И единственный способ защиты от нападок значимого взрослого», — поделилась психолог Вера Сафронова с .
Но ведь другие ученики — не родители, которым сложно возражать. Однако привычка не противостоять тому, кем ты дорожишь, остается.
Принцип «ребенок всегда прав»
Привычка ставить ребенка во главу угла может сыграть злую шутку. Родители всегда прислушиваются к его мнению, желания ребенка первоочередны. Это приводит к фатальной ошибке. Ребенок, не отдавая себе отчет, осознает, что он — центр Вселенной, все вокруг должны под него подстраиваться. Его поведение становится эгоцентричным, надменным. Это провоцирует конфликты с другими детьми. Они считывают дерзкие манеры и хотят проучить заносчивого товарища.
Кроме того, возможны и другие последствия. Если ребенку не возражать, он не научится отстаивать свою точку зрения. Как считает психолог Кира Макарова, споры с родителями — это тоже определенный этап развития. Он как раз активно проявляется во время возрастных кризисов — в 3 и 7 лет.
«Я не хочу это есть, я не буду это носить!» — кричат они. И именно в этот момент они учатся отстаивать свою точку зрения, и здесь важно найти баланс: не потакать каждому желанию, но и не подавлять.
Нет личного пространства
Еще одна причина — в семье ни у кого нет личного пространства и каждый его нарушает. Чтобы ребенок мог сказать обидчику «Мне это не нравится, прекрати», он должен осознать, что собеседник перешел границы. А как он поймет эти границы, если в семье их нет? Родители входят в его комнату без стука, без спроса берут и выбрасывают вещи, навязывают носить определенную одежду, не интересуются мнением ребенка, перебивают его, когда он говорит что-то важное. И он воспринимает это как норму.
«У меня есть знакомая, которая с детства на любой вопрос „Почему?“ своей дочери говорила: „Не грузи меня“. Девочка выросла и больше ничем „не грузит“ маму — у них практически нет тем для общения».
Светлана, 39 лет.
Психолог Мария Шаталова отмечает, что у слишком авторитарных родителей очень большой риск воспитать ребенка-жертву. Так как он привык подчиняться старшим, он беспрекословно выполнит все, что ему скажет злоумышленник.
Родитель сам ведет себя как жертва
Так как дети все копируют со старших членов семьи, то задумайтесь: а вы сами можете за себя постоять? Может быть, вы молча проглатываете несправедливость по отношению к вам, например, если кто-то встал перед вами без очереди. Возможно, ребенок видит, как вы молчите, склонив голову, когда вас кто-то отчитывает.
Научитесь говорить «Нет», когда не хотите взваливать на себя непомерные задачи. Вы заметите, что и ребенок стал более уверенным в себе.
Родитель-манипулятор
К сожалению, родители, склонные к абьюзу, часто не замечают в себе этот недостаток. Но у них очень большой риск вырастить запуганного ребенка, который становится жертвой буллинга. Такой родитель часто меняет свое настроение: то он слишком холодный и отстраненный, обижается на что-то, то вдруг становится добрым. Если ребенок привыкает к манипуляциям в семье, он может не заметить их в другом коллективе.
Проанализируйте, не говорите ли вы следующие фразы:
Ты никогда не делаешь то, что я прошу.
Если бы ты только не делал этого, я бы не разозлилась!
Я поступаю так, потому что люблю тебя.
Это для твоего же блага.
Я лучше знаю, что тебе нужно.
Я начну разговаривать с тобой, когда ты сделаешь то, о чем я тебя прошу.
