3 стиля воспитания, которые вредят ребенку: мнение психиатра

Мы все мечтаем выстроить отношения с ребенком так, чтобы он вырос счастливым, уверенным в себе, но при этом уважал чужие границы, умел брать ответственность и заботиться о других. Идеального метода воспитания, который бы гарантировал все это, не существует. Зато есть такие, вред которых доказан наукой — о них рассказал американский психиатр Марк Трэверс.

1. Авторитарное воспитание: контроль вместо диалога

Авторитарный стиль воспитания подразумевает низкий уровень эмоциональной близости и высокий уровень контроля. Такой стиль можно назвать жестким, директивным: главное — послушание, дисциплина, правила ради правил. Детям не объясняют, почему что-то нужно делать так, а не иначе, их мнения и предпочтения до определенного возраста почти не учитываются, а любое неповиновение строго наказывается. Такой способ воспитания был особенно популярен в советскую эпоху.

Как это выглядит в жизни

Ребенку строго запрещено гулять после 20:00, даже если у одноклассницы день рождения или наступило первое весеннее тепло. При этом причина, по которой так себя вести нельзя, не обсуждается, а любое возражение заканчивается наказанием — например, запретом пользоваться телефоном, лишением карманных денег или отправкой на ненавистную дачу к бабушке, где ровесников вообще нет. Голос ребенка просто не слышат.

Чем плохо авторитарное воспитание

По данным исследования, упомянутого в World Journal of Social Sciences, дети, выросшие в таких семьях, впоследствии часто чувствуют, что их эмоции и желания не важны. Более слабые замыкаются в себе, страдают от низкой самооценки и страха ошибки, более сильные становятся бунтарями, для которых протест становится единственным способом заявить о себе.

Кроме того авторитарное воспитание формирует у ребенка ощущение, что любовь нужно заслужить правильным поведением. Это мешает выстраивать здоровые отношения во взрослой жизни, где важны не только правила, но и доверие, гибкость, принятие друг друга.

2. Снисходительное воспитание: бесконечное принятие и отсутствие границ

Снисходительный стиль воспитания (в западных источниках его называют «laissez-faire» или permissive parenting) — это высокая степень эмоциональной близости и практически полное отсутствие правил и требований. Родители стараются быть «лучшими друзьями» для ребенка, позволяют ему все, чего он хочет, избегают конфликтов и строгости. Известная в соцсетях фраза «но это же ребенок» характерна для приверженцев этого стиля.

Как это выглядит в жизни

Ребенок сам решает, когда ложиться спать — хоть в два часа ночи в будний день. Его могут не ругать за двойку или плохое поведение, потому что главное — не давить. В магазине ребенок может устраивать истерики, валяться на полу, в транспорте — стоять ногами на сиденье. Родители или не обратят на это внимание, или купят ему подарок, чтобы он успокоился.

Чем плохо снисходительное воспитание

Такой стиль кажется идеальным для ребенка — он получает безусловную любовь и защиту в любой ситуации. Но исследования показывают, что это лишает ребенка внутренней опоры и четких ориентиров. Без правил и границ дети не понимают, где заканчивается «можно» и начинается «нельзя», а отсутствие ответственности за свои поступки мешает им учиться на ошибках и осознавать последствия своих действий.

По данным исследования 2016 года, дети, воспитанные в свободном стиле, чаще вырастают с чувством, что весь мир должен подстраиваться под их желания. Им сложнее адаптироваться к требованиям школы, а позже вуза или работодателя и просто строить отношения в коллективе или в паре — везде, где нужны дисциплина, ответственность, умение идти на компромиссы. Также им невероятно трудно справляться с отказами и ситуациями, когда их ожидания не оправдались.

3. Отчужденное воспитание: свобода без поддержки

Отчужденный стиль (uninvolved parenting) характеризуется как сочетание полной свободы с минимальной вовлеченностью родителей в жизнь ребенка. Родители обеспечивают базовые потребности ребенка — еду, одежду, крышу над головой, но при этом почти не интересуются, чем живет ребенок, с кем дружит, какие у него успехи и тревоги.

Как это выглядит в жизни

Ребенок возвращается из школы в пустую квартиру, сам греет ужин и садится за уроки (или уходит в телефон). Родители работают до позднего вечера, редко разговаривают с ним по душам, не приходят на школьные мероприятия и практически не вникают в его проблемы. При этом с раннего детства его поощряют самостоятельно решать задачи и разбираться со своими проблемами.

Чем плохо отчужденное воспитание

Этот стиль граничит с эмоциональной и физической заброшенностью — хотя родители могут искренне считать, что таким образом дают ребенку «пространство для самостоятельности». Однако дети безучастных родителей чувствуют себя одинокими и ненужными, их самооценка строится на ощущении: «Я не важен даже для самых близких».

По данным исследования 2022 года (описано в Cureus) дети из таких семей чаще страдают от тревожных расстройств, депрессий, проблем с поведением. Им сложно выстраивать доверительные отношения во взрослой жизни, а риск попасть в неблагополучную компанию или различных зависимостей заметно выше.

Что делать, если вы узнали себя?

Важно помнить: идеальных родителей не бывает. Часто мы комбинируем элементы разных стилей — можем быть иногда слишком строгими, а порой уступать там, где не следует. И порой так устаем или заняты своими проблемами, что поддержать ребенка, порисовать с ним или сходить на школьный утренник не остается сил.

Поэтому первый совет — принять себя и отказаться быть идеальным родителем. И помнить, что каждый ребенок уникален и универсального рецепта воспитания нет — это особенно хорошо знают многодетные мамы и папы.

Чтобы лучше понять ситуацию в своей семье, задавайте себе вопросы: «Почему я так себя веду и так реагирую на поведение ребенка? Откуда это во мне?» Возможно, вас так воспитывали — и это просто привычный сценарий. Или напротив, вы стремитесь всеми силами не походить на собственных родителей, делать все наоборот, даже то, что полезно для детей.

Учитесь видеть уникальные черты ребенка и слышать его, даже если его эмоции вам неудобны или кажутся нелогичными. Но при этом не забывайте: дети нуждаются не только в любви и внимании, но также и в ясных границах, правилах, четком «можно» и «нельзя».

Если сами запутались, не бойтесь обращаться за поддержкой — к детским психологам, консультантам по воспитанию, семейным специалистам.

Ребенок не должен заслуживать любовь полным послушанием или удобным поведением. Он ценен сам по себе — с капризами, ошибками и сложными эмоциями. Важно быть рядом, видеть его и помогать справляться с этим сложным миром, а не просто ждать и требовать результатов.