3 нелепых заблуждения о сексе, в которые давно пора перестать верить

Сексуальная сфера жизни окутана самым большим количеством предрассудков. Веками эту тем обесценивали и искажали, а советское воспитание вообще возвело ее в разряд чего-то неприличного. Чтобы моменты истинного удовольствия и наслаждения друг другом со временем не скатились в «обязаловку по средам и пятницам», развеем самые распространенные мифы.

Миф 1. Сексуальность — это привилегия молодости

Верите ли вы, что молодые девушки и юноши сексуальнее, чем мужчины и женщины за 40? Это всего лишь общественное заблуждение. Западные сексологи утверждают: пик нашей чувственности приходится на… 60 лет.

Да, не удивляйтесь. Сексуальность — это способность проживать и выражать эмоции через близость. В фертильном возрасте сексуальное желание во многом обусловлено инстинктивным, заложенным природой процессом. То есть главным драйвером влечения выступают все-таки гормоны.

С приближением менопаузы гормоны перестают столь сильно побуждать женщину к близости, и на первый план выходит ее осознанная, а не инстинктивная сексуальность. То есть истинная способность чувствовать и проявлять любовь через телесный и эмоциональный контакт с партнером. А значит, наступление менопаузы — это вовсе не конец интимной жизни, а скорее ее кульминация.

Если же с возрастом и семейным стажем женщина все чаще вздыхает, мол, желание сходит на нет», то это говорит о том, что она стала заложницей собственных и всеобщих ограничивающих убеждений. Поменяв свое отношение к женственности и близости, каждая сможет раскрыть истинную сексуальность и подарить себе все грани наслаждения. В любом возрасте.

Миф 2. Семейные конфликты разрушают секс

Американский сексолог Дэвид Шнарх исследовал законы эволюции сексуальности в долгосрочных союзах более 30 лет. И создал теорию кругов развития в эмоционально связанных отношениях.

Согласно теории ученого по мере узнавания партнерами друг друга их привязанность и открытость возрастает. При этом неизбежно всплывают моменты, в которых они мыслят по-своему и хотят совершенно разных, часто несовместимых вещей. Возникает напряжение, в котором каждый встает перед внутренним выбором: «Держаться за свои интересы или уступить любимому? Отказаться от своих желаний или держать за них?». Если один из них в итоге выбирает уступить, пара выходит на так называемый «круг комфорта», где сначала отношения становятся безопасными и внешне благополучными. Однако внутри копятся претензии, неудовлетворенность, пропадает уважение, а затем — желание и секс.

Если же в результате конфликта каждый принимает решение следовать личным ценностям и потребностям, пара или распадается, или выходит на «круг развития». Да эта стратегия выглядит более рискованной, но все же в длительной перспективе оказывается выигрышной. Когда партнер, несмотря на страх потерять расположение близкого человека, продолжает отстаивать свои интересы, это рождает глубокое взаимное уважение и, как следствие, истинное сексуальное желание.

Конфликты в паре неизбежны, но всегда есть выбор, как их преодолеть. Только нам решать, во что они трансформируются: в снежный ком обид и мороз в постели или станут трамплином, который поднимет супругов на высоту совместного наслаждения.

Миф 3. Со временем сексуальная совместимость в паре снижается

Если в первые месяцы близости у вас не возникало мыслей о непреодолимой разнице темпераментов, и оба хотели друг друга взаимно, значит, с точки зрения устройства психики вы абсолютно совместимы. Когда сексуальные темпераменты мужчины и женщины с течением времени начинают сильно различаться — это служит лишь отражением качества их общения и понимания потребностей друг друга.

Представим такую ситуацию в семье: супругу секс нужен каждый день, а жене достаточно одного раза в две недели. Можно ли решить такой конфликт интересов? Конечно. Если тщательно исследовать потребности обоих партнеров. В долгосрочных отношениях близость — это способ, в первую очередь, реализовать свои эмоциональные, а не физиологические интересы. Возможность отдавать и принимать любовь, одобрение, признание, ласку, благодарность.

Допустим, для мужчины секс стал главным средством получения признания в отношениях. Раньше любимая женщина восхищалась им в моменты близости: «Какой ты страстный, горячий, сильный!» Он чувствовал себя героем. Но со временем в семье накопились обиды, усталость, пресыщение, и супруга перестала давать мужу то признание, в котором он нуждается. Тогда мужчина, сам того не осознавая, пытается «взять количеством». У него возникает навязчивое желание секса, как способа снятия напряжения и эмоциональной неудовлетворенности. Этот процесс похож на переедание или курение с целью избавиться от стресса. Половой акт случается, а эмоциональный голод насыщается лишь на короткое время. И мужчине снова и снова нужен секс.

Что при этом внутри чувствует женщина? «Он меня использует!» И всячески старается избегать близости, чтобы не становиться инструментом для сброса напряжения. В результате мы видим «несовместимые» сексуальные темпераменты: одному хочется постоянно, другому не хочется вообще.

А теперь представьте, что произойдет, если партнеры постараются быть внимательнее к себе и друг к другу, начнут изучать потребности, прислушиваться, наблюдать. Когда мы начинаем понимать и удовлетворять истинные потребности свои и партнера, мы можем качественно изменить любую ситуацию. Как в нашем примере. Если женщина даст то признание, которое мужчине необходимо, он снова почувствует себя героем, будет получать более высокое удовлетворение и насыщение во время близости. А если мужчина при этом предоставит супруге то, в чем нуждается она, женщина перестанет ощущать себя использованной, ее либидо возрастет. В результате, партнеры найдут некую точку золотой середины, где они снова абсолютно совместимы. Но, помимо этого, и качество близости совершенно изменится — секс станет эмоционально наполненным и глубоким переживанием совместного творчества, а не дежурным снятием напряжения по приевшемуся сценарию.

Это лишь три заблуждения о супружеском сексе, которые охлаждают желание и любовь. В каждое из них мы начинаем верить тогда, когда перестаем слышать себя и друг друга. Если мужчина и женщина выстраивают качественную коммуникацию в паре, им всегда будет доступен прекрасный и наполняющий секс. Независимо от того, сколько лет они уже вместе.

Где купить книгу про женское удовольствие