Зрелый ли вы родитель: 12 вопросов, чтобы оценить себя адекватно

Если у вас появился ребенок, вы автоматически признаетесь обществом матерью или отцом. Однако по факту настоящий родитель — тот, кто является надежной опорой во всех вопросах для своего ребенка.

Для начала нужно разобраться в себе и в том, как именно вы относитесь к своим детям. Помочь могут несколько вопросов, отвечая на которые искренне, вы сможете оценить, насколько созрели для важной и ответственной роли — быть родителем. Итак, хорошие родители — какие они?

1. Любите ли вы своего ребенка безусловной любовью?

Показателем зрелости родителя, а не просто биологического папы или мамы, является готовность заботиться и отдавать свою любовь, не выдвигая при этом каких-либо требований взамен. В варианте «Я тебя люблю за то, что ты такой» предполагается, что ребенок должен соответствовать определенным родительским ожиданиям. Если родитель любит только послушного ребенка, красивого, чемпиона по шахматам, делающего успехи в фигурном катании и далее по списку, то речь здесь идет об очень условной любви, которая свидетельствует о незрелости родителя. Инакомыслие под запретом, ничего нельзя… Выходит, ребенок родился, а для него уже прописан определенный путь и сценарий.

Установки: «Пусть будет у него, чего не было у меня», «я не добился, так пусть он этого достигнет», — это свидетельство незрелости и человеческой, и родительской. Зрелый родитель понимает, что его ребенок — это отдельный человек, отдельная личность, у которой есть безусловное право на свое личное пространство, на свои мечты, цели, личный выбор в разных ситуациях.

2. Как часто вы учитываете личные интересы ребенка?

Зрелый родитель всегда пытается понять, что действительно нужно ребенку, исходя из его интересов, а не из представлений взрослых о том, что ему было бы полезнее. Вы спокойно примите желание малыша заниматься, к примеру, рисованием, а не танцами или борьбой? Зрелые родители учитывают интересы ребенка и, исходя из его сильных сторон и желания, поддерживают его начинания, вкладывают в это деньги. Схема работает эффективно, если ребенок хочет чем-то заниматься, у него получается — и тогда родители поддерживают его стремления финансово. Позиция «я за это плачу, поэтому ты должен этим заниматься» — в корне неверная.

3. Стараетесь ли вы стать лучше, понимая, что вы родитель?

Зрелый родитель понимает, что воспитание через личный пример имеет большое значение, поэтому старается избавиться, к примеру, от вредных привычек: бросить курить, перестать материться и т. д. Ответственные мамы и папы прекрасно осознают, что мы формируем маленького человека по своему образу и подобию. Наши дети — это наше зеркало. Транслировать, что такое хорошо и что такое плохо, нужно не только словами, но в первую очередь своим поведением.

4. Позволяете ли вы ребенку высказывать свое мнение и накопившиеся эмоции?

Ребенок, весь такой чистенький, красивый, спокойный, улыбающийся и делающий все, что родители ни попросят, без истерик и недовольства — это картинка, эдакий «инстаграмный (запрещенная в России экстремистская организация) малыш». Настоящий человек растет с правом на собственное мнение, которое он должен научиться отстаивать в семье. Зрелые родители стремятся растить ребенка с критическим мышлением, то есть имеющим на все свое мнение, которое он старается донести до окружающих.

Это важно, ведь очень часто родители блокируют негативные эмоции детей. Взрослым удобнее иметь послушного, безропотного ребенка. Но человек рождается со всем спектром эмоций, в том числе и с негативными. В процессе воспитания важно научить ребенка справляться с отрицательными эмоциями, а не подавлять их, иначе накопившийся невысказанный негатив может во взрослом возрасте перерасти в психосоматические заболевания. Зрелый родитель должен понимать, что негативные эмоции — это нормально, что ребенок может злиться или грустить. Нужно это принимать и учить ребенка справляться с такими эмоциями, чтобы, повзрослев, он не был бы инфантильным. Неумение во взрослой жизни преодолевать отрицательные эмоции самостоятельно, без дополнительной поддержки, сильно «бьет» по нервам человека.

5. Даете ли вы ребенку возможность почувствовать причастность к жизни семьи?

Этот пункт очень близок к тому, о чем говорилось выше. Зрелые родители растят детей сопричастными к жизни семьи, то есть мнение ребенка должно учитываться во многих вопросах: куда поехать в отпуск, как организовать тот или иной праздник, что из мебели купить в его комнату. И мнением ребенка родители должны интересоваться не просто для галочки, его должны учитывать при совершении важных семейных дел. Нельзя сначала спросить ребенка, как бы он хотел видеть свою комнату, какие бы обои, кровать, люстру выбрал, а затем, узнав, что его идеи идут в разрез с их собственными, сделать все по своему усмотрению.

6. Уверены ли вы, что ребенок придет к вам за помощью, когда ему будет плохо?

Зрелые родители умеют быть для ребенка не только авторитетом, но и человеком, к которому они приходят, когда им плохо. Ребенок не боится, что его отвергнут, он доверяет родителям. Настоящий родитель готов быть детям мудрым наставником и другом, он не просто поучает, он поддерживает эмоционально в любой ситуации.

7. Способны ли вы извиниться перед ребенком, если оказались не правы?

Этот вопрос напрямую связан еще с одним: насколько авторитарна манера, в которой вы воспитываете? Если папа или мама уверены, что в конфликтах с детьми они правы на 100%, а дети — нет, это признак родительской незрелости. Взрослые должны уметь прислушиваться к детям и извиняться, если оказались неправы. Признавая свой промах или ошибку, зрелый родитель показывает пример уважения к чувствам других людей. Уметь это делать — отличный навык, показывающий силу человека, а не его слабость.

8. Не растворились ли вы полностью в ребенке?

Если вы излишне растворены в своем ребенке — это тоже не очень хорошо. Вы будете ждать отдачи от него, непременных успехов, а это признак родительской незрелости. Растворяясь в детях, отдавая себя им без остатка, мы рискуем утратить свое «я». Это признак незрелости личности в целом. Нужно избегать подобного.

9. Не перегружаете ли вы ребенка своими взрослыми проблемами?

Конечно, ребенок должен постепенно понимать, что в жизни есть трудности, он должен видеть на примере родителей, как можно справиться с такими проблемами. Вполне нормально, если мама или папа поделятся с подрастающим ребенком какой-то неприятной ситуацией, случившейся на работе, и расскажут, как они из нее вышли. Но если сын или дочь превращаются в бесплатную жилетку психологической помощи всякий раз, как родителю нужно излить свои проблемы — это нехорошо. У ребенка нет достаточной компетенции в таких вопросах, помочь он вам не сможет, но сам он будет испытывать от этого стресс. Переживания за вас могут рождать в ребенке тревогу. Не стоит растить тревожных детей, изливая на них поток своих проблем.

10. Ругая ребенка, всегда ли вы придерживаетесь правила: его нельзя называть плохим, плохим бывают поступки?

Зрелые родители, отчитывая сына или дочку, должны делать акцент на поступок. Допустим, выбросить из окна игрушку или мучить кота — плохой поступок. Но не надо вешать на ребенка ярлык, что он плохой, и называть его так. Это стандартное правило, о котором часто пишут и говорят психологи и педагоги. Когда родители обзывают ребенка обидными словами, они показывают тем самым свое незрелое поведение. Если, к примеру, школьник принес из школы двойку, не стоит обсуждать его умственные способности или беспредельную лень, обсуждать нужно поступок, почему так могло произойти, в чем была причина и т.д.

11. Принимаю ли я то, что ребенок имеет право на ошибку?

Незрелые родители мыслят категориями «плохой–хороший», «черный–белый». Если случается малейшее отклонение, ребенок из хорошего превращается в плохого. Нужно давать право ребенку в чем-то ошибиться, потому что это их опыт. Личность рождается тогда, когда начинает видеть результат между своими действиями и тем, что получилось.

12. Правильно ли вы формируете границы дозволенного?

Все зрелые родители понимают еще одну очень важную задачу — необходимость формирования границ, в которых воспитываются дети. Границы — это определенные принципы, которые не меняются в зависимости от семейных ссор, обстоятельств и т.д. Ребенок должен расти с пониманием, что такое хорошо, что плохо.

Границы выступают своеобразным ориентиром. У ребенка есть свобода выбора, при этом она ограничена, потому что определенные ключевые решения за него принимают взрослые. Например, мама может спросить ребенка, какую кашу он хочет: рисовую, гречневую или овсяную. Ребенок может выбрать, но то, что это будет непременно полезная для организма каша, определяет родитель и не отступает от своего решения. Или другой пример: комнату ребенок будет убирать утром или вечером, он может выбрать, но уборка — это его обязанность и сфера ответственности. Когда у ребенка есть четкая, понятная среда, есть границы, в которых выстраивается жизнь, то ему гораздо легче справляться с огромным потоком информации, в которую он погружен с рождения. Такому ребенку легче жить в меняющемся мире. Ведь что-то всегда будет фундаментом, т.е. неизменным.

Больше полезных и интересных материалов о правильном отношении к детям — в нашем канале на Яндекс.Дзен.