10 признаков токсичного отца, который может испортить жизнь ребенку

Отношения в семье не всегда бывают безоблачными, и, наверное, это самый большой труд — учиться общаться друг с другом уважительно, соблюдая границы и принимая собеседника таким, какой он есть. Если в семье есть привычка к словесным перепалкам, критике, взрослые определенно подают ребенку плохой пример, порой сильно обижают и даже травмируют словом.

У отца мы учимся многим ценным качествам: уважать себя, принимать свои плюсы и минусы. К сожалению, не всем папам удается выстроить здоровые, хорошие отношения с ребенком. И часто это бывает из-за требовательности и принципиальности родителя. Но у ребенка некоторые механизмы психики еще не развились, он еще не способен оценить ситуацию так, как это делает взрослый человек. Поэтому мамам и папам нужно обращать внимание на реальные мотивы поведения сына или дочери, не сравнивая их со своими.

Какие признаки в отношениях с ребенком выдают токсичного отца?

Навешивание ярлыков

• «Ты же девочка, а не лохудра!»

• «Что ты ноешь, как плакса».

• «Не чистишь зубы, грязнуля».

Навешивание ярлыков возникает по разным причинам: это и прошлый опыт родителя, и личные амбиции, и высокая тревожность, и стремление к идеалу. Конечно, папе нужно следить за своей речью и не допускать подобных высказываний. Ребенок все эпитеты в свой адрес воспринимает слишком буквально. Это вызывает у него разные чувства — может быть, и злость, и грусть, которые потом сопровождают его всю жизнь, мешая в достижении целей («у меня все равно не получится, я плохой/плохая»).

Обесценивание достижений ребенка

• «Что ты занят ерундой, пойди, займись делом».

• «Не рисуешь, а калякаешь, дай покажу, как надо».

• «Кто так подтягивается, слабак, иди еще занимайся».

Обесценивание — это про скрытую агрессию, неуважение, непринятие ребенка. Детям приходится быть выше, сильнее, быстрее во всем, чтобы доказать отцу, что он/она достойны любви. Без прояснения эмоций как ребенка, так и родителя у дошкольника могут возникать невротические реакции.

Игра на чувстве любви к родителям

• «Ты маме позвонила первой, значит, ее ты сильнее любишь».

• «Если ты меня любишь, позвонишь и поговоришь с бабушкой».

Такие проявления — некий способ выражения своей же неуверенности. Лучше такие фразы поменять на: «Я тебя так люблю и очень рад, когда ты мне звонишь». Перефразируя, мы можем надеяться, что ребенок будет уверен в чувствах родителя, а значит, будет иметь крепкий тыл и возможность опереться на свои ощущения в стрессовых ситуациях.

Критика, влияющая на самооценку

• «Ты лентяй, каких свет не видывал, ничего путного из тебя не вырастет».

• «Таких толстяков не берут в футболисты».

• «Какой из тебя космонавт, если ты темноты боишься».

Критика на самом деле важна, но ее неправильное выражение порой ранит ребенка и снижает мотивацию к поступкам. Если мы видим, что у сына или дочери есть трудности в общении или выражении эмоций, то можно предложить ему помощь в решении проблемной ситуации. Важно сформировать у ребенка устойчивое понимание: все можно решить, выход есть, можно ошибаться и исправлять ошибки.

Свое превосходство над детскими интересами

• «Какой еще мультик? Потом посмотришь, я сейчас матч буду смотреть».

• «Обойдешься без парка, мы сегодня в гости идем».

Важно иметь четкую, мудрую родительскую позицию, чтобы давать ребенку уверенность и возможность быть ребенком. Если не учитывать детских желаний, то они вскоре иссякнут и энергия тоже сойдет на нет. Чем это чревато? Унынием, депрессией, снижением мотивации.

Нарушение личных границ

• «Какие у тебя могут быть секреты от меня».

•  «А это разве твой секрет, я думал, это можно рассказать друзьям».

Границы начинают формироваться в трехлетнем возрасте, в подростковом периоде вопрос границ актуализируется с новой силой. И родители должны понимать, что стучаться в дверь, перед тем как войти, хранить секреты и принимать желания ребенка — это то, что транслирует уважение к нему, учит эффективной коммуникации. Если ребенок разбирается в своих эмоциях, он может отследить эмоции другого, учится расставлять приоритеты и границы, уважает чужие. Тем самым добивается здоровых взаимоотношений во взрослой жизни.

Манипуляция

• «Сделай это или я с тобой больше не буду разговаривать».

• «Если ты не пойдешь на тренировку, я тебе больше никогда мороженое не куплю».

Манипуляции — это также про границы, про пример, как добиваться цели. Но если в семье он работает, то потом на жизненном пути могут встретиться люди с более изощренной манипуляцией, а человек не сможет ее разгадать и попадется на крючок.

Сравнение

• «А вот я в твои годы…».

• «Саша уже сам делает уроки, не просит родителей, как ты».

• «Маша и в школе отличница, и в музыкальную школу ходит, и маме помогает, а ты нет».

Конечно, мы все анализируем свою семейную ситуацию, и всем нам хочется, чтобы ребенок был лучше других. На самом деле так оно и есть: наш ребенок — лучший для нас. Вот с этого и стоит начинать, говорить не только о минусах, но и о плюсах. Не нужно сравнивать, как может быть в жизни у разных людей, приводить в пример друзей, одноклассников. Как известно, сравнивать можно только человека с ним сам же — в прошлом.