- Источник:
- AaronAmat / iStock / Getty Images
Семейный психолог, психотерапевт
– Все мы родом из детства, и большинство наших проблем имеют то же начало. Неверный жест, необдуманный поступок, на ходу брошенная фраза — все это при определенных условиях может дать негативные последствия: низкая самооценка, зависимость от чужого мнения и непонимание своих чувств и потребностей.
В стремлении дать своему ребенку все самое лучшее мамы и папы готовы тратить безумные деньги на развивающие игрушки, секции и кружки. Они из кожи вон лезут, чтобы зачислить ребенка в элитную школу или попасть в олимпийский резерв. Благородный порыв родителей, бесспорно, прекрасен, однако счастье детей и залог их успеха по жизни лежит в совершенно в другой плоскости — в сфере непосредственного общения. И здесь, увы, скрыто множество подводных камней, так или иначе способных направить жизнь ребенка не в то русло.
Что мы говорим нашим детям? Какие программы закладываем в их незрелые головы? Как оборачиваем их против самих же себя? Вот те вопросы, которые мы вряд ли зададим себе в суете ежедневных забот. А между тем наш малыш все слышит, все запоминает. Ведь, по его мнению, из уст родителя идет непреложная истина об устройстве мира, о гласных и негласных законах и о нем самом. Фразы, сказанные ребенку, переходят в ранг установок и определяют его дальнейшую судьбу. Хотелось бы нам того или нет, но именно мы, родители, несем ответственность за счастье наших детей.
Так что же мы им транслируем?
- Источник:
- Patrick Fraser / DigitalVision / Getty Images
«Раз ты так делаешь, я тебя не люблю»
«Меньше люблю, ты мне не нравишься», — вариации могут быть разные. Такая формулировка — прямая манипуляция, она затрагивает самое ценное, что есть в жизни ребенка, — любовь матери. В чем особенность материнской любви? В ее безусловности. Ребенку важно осознавать, что любят его как личность вне зависимости от правильности совершенных поступков. Это закладывает здоровую самооценку, когда во взрослом возрасте мы не лезем из кожи вон, чтобы заслужить чью-то любовь или симпатию, а знаем, что ценны и важны по определению, а любовь не нужно «зарабатывать». Это в свою очередь не дает нам вступать в нездоровые отношения и менять себя в угоду кому-либо.
«А вот твоя одноклассница Маша…»
Кому из нас не говорили подобного в детстве? Казалось бы, мотив родителя понятен: бери пример с тех, кто чего-то достиг, стремись к звездам. Но нет. Наши маленькие чада слышат уничижение их личности, словно родитель отказывается от них в пользу соседа или одноклассника: «Вот Маша достойна любви, а ты нет». Сравнивая сына или дочку с кем-то, вы обесцениваете их поступки и достижения. В дальнейшем ребенок и сам перестает видеть ценность своей личности, ведь в свое время родитель ему прямо об этом сказал.
«У тебя не получится, дай я сделаю»
Бесконечно помогать ребенку — оказывать ему медвежью услугу. Для достижения успеха в чем угодно нередко нужно падать и подниматься десятки раз. Не давая своему чаду совершать ошибки и получать собственный опыт, вы день ото дня формируете у него беспомощность, и не только в быту, но в социуме. Иными словами, во взрослой жизни, столкнувшись со сложными ситуациями, такой ребенок может даже не попытаться что-то сделать и изменить, твердо веря в то, что у него и в этот раз ничего не получится.
«Кто тебя спрашивает, ты еще ничего не понимаешь»
Ребенок действительно по определению знает и умеет гораздо меньше родителей. Но разве это повод не признавать в нем личность и транслировать неуважение? Кроме того, это подавляет самостоятельность ребенка и рубит на корню его инициативность. А еще показывает родительскую неуверенность, боязнь ошибиться, потерять авторитет и желание поднять его за счет более слабого.
- Источник:
- Getty Images
«Я с тобой не разговариваю»
Молчание в качестве наказания — очень распространенный прием, который используют мамы. Последствия от него гораздо страшнее, чем кажется на первый взгляд. Неспроста психологи называют такое поведение взрослых пассивной агрессией, а также эмоциональным насилием. Ребенок не понимает, почему его резко перестали «видеть» и «слышать», а что самое главное, не знает, когда это закончится и как этому поспособствовать.
Может казаться, что это щадящий способ наказания, ведь вы не повышаете голос и не бьете его, но это не так. Малыш воспринимает это не иначе, как сигнал — «Я тебя не люблю, тебя в моей жизни больше нет». Далее во взрослом возрасте любой намек на игнорирование и молчание со стороны партнера будет восприниматься, как адская боль, а «ребенок» будет готов на любые извинения и наказания, лишь бы его нарушить.
«Ты вообще нормальный?»
До этой фразы, очевидно брошенной в сердцах, ребенку и в голову бы не пришло, что с ним что-то не так. Он только начинает познавать этот мир и формирует представления о себе. Образ того, что с ним «что-то не так» — совершенно точно не то, что он должен усвоить.
«Что ты ревешь? Ничего же не случилось»
Этими словами вы даете понять ребенку, что его переживания ничего не значат. Наоборот, необходимо внушать (ребенку, что не существует запретных чувств или эмоций: все мы имеем права временами испытывать злость и негодование, грустить, не хотеть ни с кем разговаривать или прыгать и кричать от радости.
Вы действительно можете заставить ребенка «быть потише» или «не хныкать зря», но помните, чем все это обернется для него в будущем. Проблемы с самооценкой и невозможность распознавать собственные чувства — лишь меньшее из зол. Выросшие на таких фразах дети часто становятся жертвами абьюзеров, которые медленно но верно убеждают их, что они не так воспринимают этот мир и поэтому заслуживают наказания.
- Источник:
- Getty Images
«Ты такой эгоист, только о себе и думаешь»
Как правило, обвинения в эгоизме — это родительская проекция. «Обвиняемый» просто делает не то, что хотите вы. Думать о себе и совершать поступки для собственного блага как раз то, что нужно для счастья. Однако это важно делать не за счет других и не вопреки общечеловеческим ценностям.
Ребенок может вырасти с ощущением, что с его желаниями и потребностями что-то не так, тогда как здоровый подход — научить его верно и вовремя распознавать свои истинные желания, чтобы потом не сидеть в 40 лет у психолога с запросом: «Я не знаю, чего хочу и что мне по-настоящему нравится».
«Откуда у тебя руки растут?»
У ребенка еще нет четко сформировавшейся самооценки, и любые подобные фразы он неминуемо будет принимать слишком близко к сердцу. Как следствие — комплекс неполноценности и убежденность в том, что любая ошибка произошла из-за его личных дефектов. Еще одним «бонусом» такого воспитания будет перфекционизм, который не даст получать удовольствие от проделанной работы из-за излишней требовательности к себе.
«Я на тебя всю жизнь положила»
Худшее, что можно вложить в ребенка — чувство вины. А именно его основу вы закладываете, произнося подобное. Ведь что получается, «я испортил родителям жизнь и… зря родился? Выходит, я плохой?» Вот как воспринимает подобное ребенок. Некоторые в попытках замолить свою «вину» и «отдать долг» родителям, влачат жалкое и бессмысленное существование. Ведь на самом деле никакой вины нет, а значит, и загладить ее невозможно. Другие наоборот бунтуют и разрывают все контакты с родителями, сбегая все от того же тяжкого бремени несуществующей вины.
Дети — безусловно важная и значительная часть нашей жизнь, но все же — не вся жизнь. С ними или без них (а ведь дети неминуемо нас покидают) важно уметь быть счастливым и увлеченным человеком. Вообще, быть счастливым — пожалуй, одна из немногих вещей, которой мы должны научить своих детей. И жертвовать собой вовсе не обязательно. Известная индийская мудрость здесь как нельзя кстати:
«Относитесь к своим детям как к гостям в вашем доме. Накормите, выучите и отпустите».
