«Здесь и сейчас»
Утром ваш малыш не торопится идти завтракать и не хочет одеваться. В результате вы собираетесь в детский сад в стрессовом состоянии и опаздываете на работу.
А если конкретно:
Когда родитель говорит: «Мы опаздываем», это звучит как угроза, которую ребенок не понимает и (что еще хуже) пугается. Чтобы все прошло спокойно, родители должны установить строгий распорядок дня: час подъема, время на одевание, время принятия пищи… Если ребенок еще слишком мал, чтобы справиться с этим в одиночку, помогите ему. Не торопите малыша, объясняйте, что он делает и в какой последовательности. Зато когда он подрастет, он сможет без проблем придерживаться установленного графика. Очень важно, чтобы ребенок подчинялся определенному расписанию: так он прочувствует свою ответственность за царящий в семье порядок. Самое знаменитое положение учения дзен «Здесь и сейчас» помогает нам полностью использовать то единственное время, хозяевами которого мы являемся, то есть текущий момент в настоящем. Вчера больше нет, завтра пока не существует, реально только то, что происходит «здесь и сейчас». Да и для вашего малыша реален только текущий момент. В этом заключается преимущество детства, когда незнакомы размышления о прошлом и тревожные мысли о будущем. Чувство страха и стресс — это плоды наших размышлений, опоздание — результат плохо организованного настоящего.
«Когда сознание твое свободно, все вокруг тебя становится свободным»
С ним поход в магазин становится кошмаром. Он бегает туда-сюда, требует конфеты, пропадает в отделе игрушек, начинает капризничать у кассы.
А если конкретно:
Прежде чем искать причину на стороне, родитель-дзен поищет причину поведения ребенка… в самом себе. Малыш беспокойный или рассеянный? Возможно, он унаследовал, хотя бы частично, эти качества от вас. Перед тем как попытаться изменить того человека, который находится с вами рядом, сначала необходимо строго взглянуть на себя самого. Свойственные вам беспокойство и рассеянность, например, свидетельствуют о вашей личной неспособности сохранять спокойствие. А ребенок просто следует вашему примеру. Безмятежное же состояние души подобно дну океана, которое остается спокойным, даже когда на поверхности бушует буря.
Возможно и другое объяснение: может быть, вы идете за покупками после долгого и утомительного рабочего дня, а ваш ребенок — после занятий в школе? Если это так, побудьте некоторое время вдвоем с ребенком, чтобы прийти в себя: прогуляйтесь пешком, чтобы снять напряжение. Если же малыш продолжает капризничать, перед тем как зайти в магазин, предупредите его: если он будет плохо там себя вести, ничего хорошего из этого не выйдет. Важно, чтобы правило и наказание за его нарушение были оговорены заранее, в спокойной обстановке, а не в приступе гнева.
«Если вы не будете тревожиться в данной конкретной ситуации, вы не будете тревожиться вообще»
Ребенок просыпается в слезах и зовет вас несколько раз за ночь, потому что ему хочется пить, ему жарко или ему приснился кошмар.
А если конкретно:
Кошмары, страх перед засыпанием у детей — отражение всех тех эмоций и тревог, которые они не могут выразить словами. Согласно учению дзен наши страхи всегда являются выражением тревог, связанных с будущим. Только вернувшись к настоящему моменту, прислушавшись к своему дыханию, поняв саму суть наших тревог, мы можем их преодолеть. Философия дзен также говорит: «День за днем мы готовим благополучие завтрашнего дня», то есть заботимся о каждом миге, минута за минутой, живем настоящим (а не терзаем себя предположениями, что может или должно произойти).
Если дети беспокойные, можно каждый вечер в течение 15 минут играть в игру «облако покоя». Папа или мама, а еще лучше оба, усаживаются на пол вместе с малышом. Цель упражнения: научить его расслабляться. Предложите малышу представить, что он сдувшийся мячик. Затем попросите его закрыть глаза, медленно сделать глубокий вдох носом и выдох ртом. Повторите десять раз. Важно научить его снимать напряжение со всего тела, успокаиваться благодаря особому ритму дыхания. Скажите ребенку, что в его возрасте другие дети испытывают такие же страхи, им тоже могут присниться кошмары, и это пройдет, когда они вырастут. Согласно философии дзен «переход спокойствия» от одного человека к другому вполне возможен. Если вы пребываете в расслабленном состоянии, это поможет малышу. Важно также объяснить ребенку, что ночь существует для того, чтобы его тело восстановило силы, его сознание отдохнуло и на следующее утро он был полон сил. Объясните, что папе и маме тоже нужно отдохнуть, но, если ему будет очень страшно, они всегда рядом, в соседней комнате.
«Снежная буря растворилась в море. Какая тишина!»
Вы едва вошли в квартиру, вернувшись с работы, как ребенок начинает закатывать истерику за истерикой.
А если конкретно:
Ребенок бушует. Сначала успокойтесь сами, сделав несколько глубоких вдохов через нос и выдохов через рот. Многие заблуждаются, считая, что следовать учению дзен — значит уметь контролировать свои эмоции и сносить все трудности с улыбкой. Это не совсем так. Очень важно не просто изображать невозмутимость, а уметь направлять свой гнев в правильное русло, «пустить его по кругу, а не выплескивать тут же наружу». Чтобы сохранить спокойствие, нужно сначала «переварить» эмоции.
Попросите ребенка уйти в свою комнату. Дайте ему понять, что он не должен наводнять дом своими криками. Когда он останется в одиночестве, дайте злости отбушевать. Потом, когда вы почувствуете, что можете контролировать свои собственные эмоции, поговорите с ним. Позвольте ему высказать свои жалобы, замечания или просьбы, объяснить причины подобного некрасивого поведения (не забывайте, что за гневом часто скрываются огорчения и страх). Выслушайте его, не осуждая за то, что он говорит (если только он не оскорбляет вас), потом попросите его выслушать вас не перебивая. Уступайте только в тех случаях, где вам покажется это справедливым. Определите четко, что приемлемо и подлежит обсуждению, а что нет. Ваше внутреннее спокойствие подействует умиротворяюще на ребенка: он будет смотреть на вас как на взрослого, потому что вы не разговариваете с ним в его же тоне, вы умеете выслушать его, не осуждая, вы «издаете» для него Закон. Море «поглощает» снежную бурю. Это касается и наших эмоций: они подобны мутной воде, которая становится прозрачной, когда отстоится.
«Когда вы не знаете ответ на вопрос ребенка, найдите его вместе»
Вы вернулись с работы уставшим. Ребенок тотчас же начинает задавать вам каверзные вопросы типа: «Почему ночью небо черное? Откуда дует ветер? Кто живет на Луне?»
А если конкретно:
Каждый вопрос ребенка — это прекрасная возможность узнать что-то новое самому. Но уставший отец имеет право объяснить ребенку, что ему нужно немного отдохнуть, прежде чем искать ответ на его вопросы. Если вы не знаете ответ, не рассказывайте что попало, лишь бы обрести желанный покой! Поищите ответ вместе: посмотрите иллюстрированные книги или зайдите на соответствующий сайт в Интернете.
«Не упрекайте его за то, что он никуда не спешит, только потому, что вы сами всегда спешите»
Воскресенье. Хорошая погода. Вы настроились пойти на прогулку, но ребенок отказывается вставать с кровати и хочет посмотреть мультфильм.
А если конкретно:
Иногда случается так, что ребенок (как и всякий взрослый человек) хочет посидеть дома, почувствовать себя в безопасности, просто ничего не делать. Малыш тоже имеет право на усталость, как физическую, так и моральную. Если это повторяется не слишком часто, можно предложить ему несколько решений: посмотреть фильм всей семьей, а потом совершить спокойную прогулку, только короче, чем предполагалось. В любом случае папа-дзен должен объяснить ребенку, что прогулки очень важны для того, чтобы тело и дух обрели покой и плохие мысли исчезли.
«Неумение установить ограничения подобно неумению видеть горизонт»
Этим вечером он перепробовал все способы, чтобы лечь спать попозже: он капризничает, требует, чтобы ему почитали еще, не хочет, чтобы вы сразу же выключали свет…
А если конкретно:
Если это повторяется не слишком часто, можно дать ребенку двадцать дополнительных минут. Четко обозначьте свою позицию: вы поняли, что он хочет побыть с вами подольше, вам это приятно (и это правда!), и вы дарите ему еще какое-то время, чтобы побыть вместе. Но регламент соблюдайте строго, подчеркните исключительность ситуации и установите ограничение: например, расскажите ему одну историю, а не две.
«Постигнуть учение дзен означает найти себя. Найти себя означает забыть о себе. Забыть о себе — значит обрести наше естественное состояние»
В парке ваш малыш не хочет отходить от вас ни на шаг и отказывается играть со сверстниками.
А если конкретно:
Ваш малыш находится на пороге нового этапа взросления: скоро он будет готов расстаться с тем, что ему знакомо, ради того чтобы с головой окунуться в неизвестность. Поэтому-то он и выражает свой страх, стремясь обрести уверенность. Чтобы помочь ребенку быть самим собой, нужно увидеть его страх, а потом попробовать понять его. Философия дзен учит, что опыт — наш единственный помощник, и мы не можем рассуждать о том, чего мы сами не испытали, и уж тем более помогать другим. Следовательно, чтобы помочь ребенку справиться со своими страхами, родитель-дзен расскажет ему о своих собственных страхах в этом возрасте. Только после этого он расскажет малышу, что, став более самостоятельным, он узнает много нового и интересного.
«Как вы сможете уладить конфликт между детьми, если вы не можете решить свои внутренние конфликты?»
Между братьями и сестрами разгорелась ужасная ссора: старший не хочет давать младшему свои игрушки, и все заканчивается дракой.
Соперничество между братьями и сестрами — нормальное явление семейной жизни. Но старший ребенок всегда бессознательно стремится вовлечь в ссору родителей, чтобы они приняли чью-либо сторону. Поскольку часто невозможно установить, кто начал первым, лучше сказать: «Это ваша ссора, я здесь ни при чем. Решайте конфликт сами, и как можно тише». При условии, конечно, что младший умеет говорить и может себя защитить, а агрессивность старшего не принимает форму физической расправы. Родители дзен должны позволять детям учиться самостоятельно решать конфликты.
«Движения должны быть размеренными, а мысли течь спокойно. Войдите в облако безмятежности»
Он не хочет больше идти в детский сад, потому что он подрался со своим лучшим другом и учительница наказала его, как он считает, несправедливо.
Поговорите с ним о том, что произошло, в спокойной обстановке. Что случилось? Злится ли он? Огорчен ли он? Как все уладить? Папа-дзен может рассказать ребенку, что он тоже пережил нечто в таком же роде и был несправедливо наказан. Объясните ему, что подобное случается в жизни и это нормально, что гнев и плач не помогут решению проблемы, а ссоры всегда приводят к огорчениям. Помогите ему понять, не обвиняя его, что его ссора тотчас же возымела результат: он от этого расстроен. Объясните, что друг тоже переживает по этому поводу.
